Все материалы

Первые шаги к улыбке. Советы психолога

Первые чувства, возникающие у родителей, когда они впервые узнают о диагнозе своего ребенка – это отчаяние, страх, злость, отрицание, растерянность. Выбивает землю из-под ног, дезориентация и боль. Эмоционально очень больно накрывает, и все люди реагируют по-разному: кто-то плачет, даже самые сильные, но кто-то замолкает и тонет в глубину.

– Любовь, расскажите пожалуйста, какие чувства и мысли обычно возникают у родителей, когда они впервые узнают о диагнозе у своего ребенка?

Узнав такую новость, мы словно падаем в пятилетний возраст. А в пять лет мы чувствуем себя беспомощно и зависимо от «большого другого», т.е. от родителя, который может адекватно среагировать и решить проблему. Когда будущей маме сообщают диагноз, она с этим идет к мужу. А он тоже «падает» и иногда не может в данный момент оказать нужную поддержку. И тогда может возникнуть обида, что он не поддержал, или среагировал «неправильно». Мама несет новость родителям, а те тоже либо «падают» до уровня пятилетнего, либо говорят фразы вроде «сейчас все лечится», «все зашьем, не переживай». Но это не те слова, которые хочется услышать в этот момент, так зарождается первая волна напряжения и обид.

– Может быть, есть какие-то психологические этапы принятия, которые проходят родители, узнав о диагнозе?

– У всех людей есть свое примерное  представление, какой будет жизнь с ребенком. Это некая идеалистическая картинка. Итак, первая реакция всегда – шок, замирание, отрицание. Потом догоняет боль и даже злость. А дальше начинается в голове изнуряющая мешанина мыслей в поисках причины и виноватых.

Если нет понятных причин, то волей-неволей мама приходит к выводу: это я виновата. Может, это из-за того, что на ранних стадиях простыла. Может, из-за того, что выпила антибиотик или на Новый год полбокала шампанского. Или наоборот – из-за того, что не пила витамины. А может, посмотрела страшный фильм, поссорилась и на меня кто-то недобро посмотрел, понервничала на работе или дома… И это невыносимо.

Начинается самообвинение – это очень тяжелый момент, и про это надо много и часто говорить: мама не виновата! Для тех, кто находится рядом, крайне важно следить за словами. Услышанная в этот период любая неосторожная фраза может потом годами прокручиваться в голове мамы и причинять боль.

Затем начинается стадия торгов «Если бы тогда…, то…». Понятно, что стадии эти идут не строго друг за другом, они сменяются, как осенняя погода. И это очень изматывает психику. На все стадии уходит примерно около полугода, психика истощается и тогда наступает апатия.  Важно также понимать, что никто не может миновать эти стадии.

Мамы мне порой говорят: «Я неделю поплакала, но на вторую неделю поняла, где и как буду лечить. Все, я приняла диагноз, и мы идем дальше, проблемы надо просто решать, некогда раскисать!» Мысль, что можно полностью принять диагноз за неделю-две, это, к сожалению, самообман. Чем выше была ценность ожидаемого, тем дольше происходит процесс горевания. И когда человек так говорит, он находится просто на самой первой стадии – отрицания, «проблемы просто нет, не о чем и горевать». Но даже если мама не разрешает себе, процессы идут. И стадия злости не заставит себя ждать – будет проявляться в злости на врачей, коллег, членов семьи или родственников. Это нормально, так психика справляется с травмой. Главное не застрять на этом этапе слишком надолго.

Апатия наступает тогда, когда объективно вроде бы все хорошо, но радость ушла. На апатию тоже должно уйти несколько месяцев. Тем не менее, там уже психика движется к принятию: какой будет жизнь с поправкой на новую реальность. И только примерно через год с момента сообщения диагноза можно говорить о том, что психика справилась, реальность принята такой, как есть, живем дальше, замечаем радость.

Но это в идеале. Есть опасность, что на каждом из этапов психика может застрять: на этапе отрицания – говорить, что все в порядке. Мы сейчас быстро в роддоме зашьем или платочком прикроем, пока не зашили. На этапе поиска виноватых маме кажется, что ее все обижают: соседи, врачи, другие мамы по чату. Маму, которая в апатии застряла, ничего не радует, она может годами в этом жить, ей не интересны общение или даже достижения собственного ребенка. Если человек испытывает какие-то негативные состояния на любой стадии, будет здорово, если он придет к психологу: поработаем и чуть-чуть двинем эту историю дальше.

– А есть какие-то факторы, которые помогут женщине и членам семьи хотя бы немного сократить каждый этап и дойти до принятия быстрее?

– Конечно. Можно ли обойтись без психолога? Можно. Всем ли нужен психолог? Не всем. Да, с психологом проще и легче подготовиться к рождению ребенка, сохранить эмоциональную стабильность и сберечь отношения. Но если в семье доверительная атмосфера, есть возможность свободно говорить о своих чувствах и ожиданиях, то психолог не нужен. Мы создали для родителей бесплатный онлайн-курс «Срочная психологическая помощь», порой достаточно его пройти и уже много станет понятнее. Курс небольшой, но очень насыщенный. Многие родители говорят, что он уберег их от лишних тревог и конфликтов.

Если в семье близкие отношения, можно и нужно говорить  про свои чувства. Поддержка близких очень важна в такие моменты. Это может быть и просто эмоциональное присутствие: «Я не очень понимаю, как тебе помочь, но я рядом. Ты можешь говорить об этом столько, сколько хочешь».

Помним, что фразы типа «Ладно, не переживай», «Да сколько можно про это говорить?», «Другие справились, и ты справишься» не помогают. Помогают: «Я вижу, что ты сейчас переживаешь. Я вижу, что сложно. Хочешь ли ты про это поговорить?», «Чем тебе помочь?», «Я вижу: ты сердишься, я рядом». Просто заварить чай, просто побыть, отвлечь, поговорить о чем-то другом, помочь с поиском информации или бытовыми задачами.

У нас в фонде есть комплект для новорожденных, там собраны самые лучшие бутылочки. Есть специальный онлайн-курс «Особенности выкармливания ребенка с врожденной расщелиной верхней губы, альвеолярного отростка, твердого или мягкого нёба», тоже абсолютно бесплатный и доступный в любой момент. Будет здорово, если мама уже во время беременности посмотрит на нашем портале эти обучающие курсы. Многие мамы потом говорят: «Мне очень помог курс. Я пришла готовая в роддом, и сама медперсонал обучала!».

Наши курсы помогут быть во всеоружии там, где многие мамы чувствуют себя беспомощно. И это то, что человек может сделать самостоятельно, без специалистов. Его можно смотреть с другими членами семьи, чтобы все были на одной волне. А наш набор по кормлению в подарок значительно снимает тревогу. Маме уже не так страшно, появляется ощущение, что она позаботилась о своем ребенке и предстоящие трудности с питанием встретит во всеоружии. Стихает тревога, настроение улучшается, появляется ресурс справляться с последующими задачами. Любую бутылочку из набора мама может сфотографировать, присылать в наш поддерживающий чат «Путь к улыбке», задать любые вопросы, и как специалисты, так и мамочки готовы поддерживать, рассказать или просто утешить.

Но если мама находится в отрицании, она не может вступить в чат – не хочет, нет готовности. И тогда близкие могут сказать: «Я нашла информацию, готова этим заняться. Хочешь ли ты этого?» То есть буквально в чем-то взять на себя часть бытовых проблем.

Еще один момент: разным людям нужна разная информация. Кому-то нужны медицинские подробности лечения или экспертное мнение специалистов. Кому-то – некая статистика: как обстоят дела в России и по миру, есть ли какие-то отличия и почему? А кому-то – истории конкретных людей: как столкнулись и как решали, какие были трудности и победы? Наш портал «Путь к Улыбке» дает развернутую информацию по всем этим аспектам, и многие люди, получая информацию, начинают чувствовать себя увереннее и спокойнее

– Что делать, если от близких нет поддержки?

– Если поддержки от близких нет, то надо «идти в люди», разговаривать с подругами, искать того, с кем говорить безопасно: это когда вы свободно говорите, и вас этим потом не попрекнут. Есть бесплатный телефон доверия. Если есть возможность поработать с психологом – это отлично. Можно разрешить себе консультацию с психологом или ряд консультаций, чтобы получить поддержку. Можно прийти на консультацию с супругом, чтобы искать решение вместе, не разрушить семейные отношения. Но в любом случае обязательно этим делиться. Чем больше мы это закрываем в себе, тем тяжелее переносится этот период.

Очень часто мама в чате пишет: «Малыш родился, операции еще не проведены. Хороший коллектив, на работе зовут обмыть ножки, вручить подарки, ждут фотографии. А я не могу пойти, не могу на эту тему говорить, плачу каждый раз». То есть мама уходит из социума в уединение, но в одиночестве путь всегда тяжелее.

Но когда мама все-таки идет на работу, оказывается, половина народа даже не посмотрят фото, другие не придадут значения, даже если вы расскажете про диагноз. И только две-три подруги зададут вопросы, но при этом никто не заплачет, никто не испугается. Энергии на то, чтобы укрывать тайну, тратится очень много. А поделиться, оказывается, легко. Эти истории в нашем чате повторяются из раза в раз, когда мама с удивлением для себя открывает, что тайну можно было и не хранить и столько энергии не прикладывать.

И есть еще один аспект: бывает так, что мама, узнав о расщелине, так и не смогла найти в себе силы рассказать родителям, близким родственникам. Прогоревала, прошла этот путь одна. И тогда на момент выписки из роддома могут случаться конфликтные ситуации. Например, новоиспеченные бабушки и дедушки с обидой воспринимали то, что от них скрыли диагноз. Пожилые люди болезненно реагируют на подобные «сюрпризы», обижаются, и тогда вместо радости и поддержки получаем конфликты. Были в нашем чате истории, когда обрывались семейные связи потому, что мама не смогла понять, что об этом можно и нужно говорить. В нашем курсе «Срочная психологическая помощь» этому отведен целый урок. А если пройти весь курс, в конце получаете чек листы по самым важным темам, и по этой теме есть отдельный чек-лист.

– А объем медицинской информации, которая есть у мамы о диагнозе, помогает его принять? Стоит родителям искать дополнительную информацию?

– Если искать информацию в интернете, то там выпадают самые страшные картинки и они очень пугают молодых родителей. Чаще первым делом это делает отец: ему нужно решить задачу, создать четкий понятный план. А в интернете четкого плана нет, есть много разрозненной и противоречивой информации. Хорошо, если родителям сразу попадается наш портал Путь к улыбке, и они получают профессиональную информацию и конкретные шаги для планирования действий перед рождением ребенка.

– Какое значение имеет поддержка от сообщества родителей, которые уже столкнулись с таким диагнозом? Могут ли они маму напугать или наоборот, нужно туда идти и получать информацию из первых уст?

– Самая сильная, самая мощная, самая авторитетная поддержка, которая только может быть – это поддержка от так называемого «своего». «Свой» – тот, кто прошел этот путь. Только он, по мнению многих мам, имеет право давать советы, критиковать, и его человек быстрее услышит, только с ним будет откровенен. Такой советчик будет более авторитетен.

В нашем сообществе огромное количество мам, специалисты, информационная поддержка. Но, как правило, мама пишет и кому-то лично: «Спасибо, моя хорошая, только благодаря тому, что ты меня за руку вела, я прошла этот путь. Более того, теперь я готова эту руку с помощью протянуть». Поддержка сообщества бесценна. Мама может найти безопасное пространство, где ее примут, не будут критиковать за ошибки, где можно задать любые вопросы.

В чате некоторые мамы иногда пишут: «Простите за глупый вопрос…» и дальше она спрашивает очень важные вещи. Важные! И всегда получает поддержку, а «глупый» вопрос оказывается очень острым, своевременным и полезным для многих. Пока одна пишет, еще десять читают и пишут потом: «Спасибо, что спросила! Я не знала и мне тоже это важно».

– Какие стратегии помогут родителям справляться с шоком и стрессом?

– Часто слышу от беременных мам: «Я боюсь, что не смогу его полюбить». И даже когда ребенок родился, может звучать растерянное: «Кажется, я его не люблю. И я не готова к проблемам. Я не хотела ребенка с диагнозом. Мне не дали прервать беременность. Меня лишили права выбора». И там много горевания и даже злости, которые транслируются и на ребенка. Это очень тяжело проживается. И если с этим прийти на консультацию и озвучить, то потом многие говорят: «Мне стало легче от того, что я это произнесла или произнес». Как правило, хватает одной или двух встреч с психологом. Наступает принятие ребенка. Когда мы отделяем диагноз от живого ребенка, родители, наконец, начинают видеть своего ребенка.

В нашем фонде есть возможность в любой момент обратиться к психологу. Психолог работает онлайн. У многих семей нет финансовой возможности поработать с психологом, и наш фонд предоставляет эту возможность бесплатно. Если нет возможности оставить с кем-то ребенка, онлайн можно подобрать такое время, когда ребенок спит. Или бывает, что мамы на встречах ребенка держат на руках: он не спит, гулит, а мама при этом может получить квалифицированную помощь.

Очень важно в такой период искать соратников, тех, кто на твоей стороне. Не закрываться, не уединяться, не заниматься самоизоляцией, не выходить из социума. Хорошо, когда муж и жена на одной стороне, друг друга поддерживают. Но бывает так, что муж далеко и на момент рождения ребенка не может поддерживать или его физически нет рядом. Значит, нужен другой соратник: мама, подруга или специалист. Нужен хоть кто-нибудь, с кем можно называть вещи своими именами: я злюсь, я растеряна, я устаю, я плачу.

Не менее важно разделять заботы о малыше с кем-то. Бывает так, что мама в тревоге начинает делать все сама, никому не доверяет, никого к малышу не подпускает и не успевает отдыхать. И очень быстро наступает физическое истощение. А в таком состоянии с психологическим истощением почти не справиться. Поэтому важно помнить: мама должна достаточно есть и высыпаться. У нас в чате есть такой папа, который говорит: «Мне надо, чтобы моя жена высыпалась!» Это золотая фраза.

– Идеальный папа!

– Да, такие есть в нашем чате. Молодой отец так и говорит: «Если моя жена выспится, весь день у всей семьи нормальный». Есть один важный лайфхак: если ваш малыш заснул, пусть буквально на 15 минут, а вы сильно устали и даже если у вас куча дел, то вы выключаете плиту, утюг, свет, ложитесь и эти 15 минут тоже спите. Даже если не готов ужин, не помыты полы, не доварен суп. Закон простой: спит ребенок – спит мама. Для первых месяцев это просто закон, чтобы выжить. Придет время – будете наводить порядок и со всем справляться. Сейчас надо физиологически восстановиться после родов и психологически после сообщения диагноза.

Есть еще одна болезненная тема, которая довольно часто встречается. В нашем чате многие девушки делятся со мной, что  чувствуют себя плохими мамами. Изо дня в день они составляют себе список дел и почему-то не выполняют его. А список этот тянет на неделю для взрослого без малыша на руках. И тогда мы начинаем отделять желаемое от действительного. Надо подойти к списку критически: сесть и переписать, сократив в два раза. То, что осталось, разбить примерно на шесть частей, растянуть на неделю и седьмой день ничего из списка вообще не делать. Мамы, которые следуют моему совету, потом приходят с улыбкой и говорят: «Вы знаете, а ведь и правда! Стало полегче. Можно не мыть сантехнику каждый день, можно иногда и сосиски на ужин вместо сложносочиненных блюд». И про это нужно проговорить с мужем: «Любимый, сейчас мы питаемся попроще. Если тебе хочется посложнее, пожалуйста, доступ к плите свободен, без всяких проблем».

– Есть ли какие-то гендерные различия в принятии диагноза мамой и папой?

– Женщина более эмоциональна. Она склонна к переживаниям и застреванию в негативных эмоциях. Для мужчины в приоритете действие. Если мужчина помог найти клинику, нашел финансы, потом собрал жену и отправил в больницу, если благодаря его усилиям семья встала на путь реабилитации и что-то уже происходит с ребенком, тогда мужчина успокаивается и выдыхает.

Там, где сложно эмоционально обоим, было бы здорово прийти на консультацию вместе, поискать решение, подходящее двоим. Наша задача –сделать так, чтобы в семье была теплая, принимающая атмосфера, поддержка друг друга. У семьи есть определенный путь и наша задача – в пути быть бережнее друг к другу.

– Последний вопрос: со взрослыми членами семьи все понятно. Как родителям подготовить старших детей к тому, что родится малыш с особенностями?

– Упрощать. Пожалуйста, уважаемые родители, не возводите в ранг сложности то, что на самом деле просто! Пример – если в семье было две девочки и потом родился братик, никого из родителей не беспокоит вопрос, как объяснить детям, что родился мальчик. Родился и родился. Нам даже в голову не приходит, что это может быть сложно. Вот так же с любыми особенностями по здоровью у новорожденного: не усложняйте, ничего супер травматичного для окружающих нет. Малыш в любом случае не выглядит так, как его ожидают увидеть старшие дети. И часто, там где нет у малыша никаких вопросов по здоровью, старшие все равно могут расстроиться, что малыш не того пола, или что с ним совершенно невозможно сразу играть.

Чем проще взрослые сообщают новости – без слез, без волнения, без горечи – тем проще к этому относятся дети любого возраста. И в нашем чате огромное количество теплых фотографий, когда старшие братья и сестры любят малыша, ухаживают, помогают. Я вообще не встречала в своей практике, чтобы старший не принял маленького из-за вопросов по здоровью. Старший может не принять маленького из-за поведения взрослых людей. Когда про старшего «забыли», сосредоточившись на младшем. Такое может быть, но это не имеет никакого отношения к диагнозу.

–  Любовь, спасибо большое! Будем рады новым встречам.

Логотип БФ Звезда Милосердия

Благотворительный фонд помощи

Фонд «Звезда Милосердия» - российская благотворительная организация, развивающая открытое сообщество родителей детей с врожденной расщелиной верхней губы и нёба. Наша миссия – улучшить качество оказываемой медицинской помощи, внедрить комплексное сопровождение пациентов с расщелиной в практику медицинских учреждений.

Узнать больше

Вы можете просмотреть еще 3 материала.

Зарегистрируйтесь или , чтобы получить неограниченный доступ ко всем материалам портала.