Токсичные родственники: как общаться, когда уже нет сил?

«Мама, свекровь, бабушки – все ко мне лезут со своими бестактными вопросами и непрошенными советами, меня это очень обижает и расстраивает. Но не могу же я ответить грубостью! Как мне быть? Молчать и терпеть?» - один из самых популярных вопросов у женщин, родивших ребенка с расщелиной губы и нёба. Хорошая новость в том, что терпеть не надо. А как правильно себя вести, рассказала психолог благотворительного фонда «Звезда Милосердия» Любовь Александровна Кяргинская, которая провела для мам встречу в Zoom и ответила на все их вопросы.

Все дело в психотипах

Каждый человек тяжело переносит ситуацию, когда не встречает понимания в своем самом близком кругу – семье.  Это происходит потому, что он одновременно находится на двух полюсах: с одной стороны, не хочется рвать родственные связи, с другой – терпеть «токсичных» родственников тоже нет сил. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно понять: все дело в том, что люди - разные. И, скорее всего, вас не хотят обидеть, просто вы воспринимаете собеседника под фильтрами своего психотипа, а не его.

Бывает так, что два человека относятся друг к другу нейтрально, но у них разные жизненные ценности и интересы, которые диктуют их типы личности, поэтому общение не складывается.

Психологи говорят о том, что экстраверты и интроверты смотрят на мир по-разному. Например, часто интроверту проще восстанавливаться в уединении и тишине, а экстраверту легче находиться в центре внимания, в шумной компании.

Пример. Предположим, молодая семья живет с родителями, а свекровь (мама) – экстраверт. К ней часто приходят подружки, дверь всегда нараспашку, в доме постоянно чужие люди, а она не видит в этом ничего плохого… Невестка же мучается, злится, посторонние люди доставляют ей дискомфорт, она быстрее устает, все это ей кажется ужасно обидным. Но дело не в том, что ее хотели обидеть, а в том, что у свекрови и невестки просто разные жизненные ценности, свекровь может даже не подозревать, что кому-то гости могут быть не в радость.

Совет: При общении с родственниками важно использовать «я-сообщения», то есть говорить только про свои чувства. Когда человек использует «ты-сообщения», он побуждает оппонента защищаться и переходить в ответное нападение. «Я-сообщения» безопасны для окружающих, они лучше начинают понимать собеседника. Эта техника универсальна в любой эмоционально нестабильной обстановке.

И важно помнить, что мы не можем нести ответственность за действия и слова других людей, включая членов своей семьи. Поэтому очень важно не копить обиды, они разрушают и отношения и здоровье. В тот момент, когда поднимаются сильные эмоции, нужно объяснить словами, что с вами происходит, что вы чувствуете. Лучше использовать такие фразы: «Каждый раз, когда мы поднимаем тему развития или здоровья ребенка, я очень расстраиваюсь и нервничаю. Давайте поговорим о чем-то другом?»

Этот заход может не дать желаемого результата. Старшее поколение может так и не переключиться. Но для нашего подсознания это очень важно. Оно получает сигнал, что мы пытаемся себя защитить. Поэтому эти фразы все равно нужно произносить, даже если вы повторили их 10 раз, а вас 10 раз не услышали… 

Хорошо работает такое предложение, переключающее внимание родственника: «Давайте поговорим о вас?» Ответственность мамы в том, чтобы найти нейтральные темы для разговора. Спрашивайте про рецепты, биографию, расспросите бабушку или дедушку про их жизнь. Человек переключается и с удовольствием говорит про себя: про свои успехи, достижения, уроки. И каждый раз, когда «токсичный» взрослый лезет с бестактными вопросами на болезненные тему, имейте в рукаве козырь из 2-3 вопросов на интересную ему тему заготовленные заранее. Если переключить внимание оппонента не получается, рекомендую физически покинуть пространство, не доводя ситуацию до накала.

Травмы поколений

В одной статье Людмилы Петрановской говорится про травму поколений, прочитав ее, многое становится понятным. В течение 20 века свершилось много тяжелый событий, поэтому дети росли в такое время, когда было сложно проявлять любовь, заботу, внимание. Послевоенные дети выросли в остром дефиците любви: никто из взрослых членов семьи, прошедших войну, не мог дать им тепло, понимание, ласку. И когда они стали родителями в 70-80-ых годах, то просто не умели проявить эти чувства к своим детям. Второе послевоенное поколение – более самостоятельное. Такие дети сами брали ответственность за свою жизнь: записывались на кружки и дополнительные занятия. И потом, когда сами стали родителями в двухтысячных годах, очень серьезно подошли к воспитанию своих детей. Они «обкатали» навык родительства на своих родителях… и поэтому это поколение очень активно вмешивается в жизнь детей, не дает проявлять им самостоятельность, постоянно контролируют и опекают.

Как строить отношения?

Как же все-таки быть, если у вас с родственниками разные жизненные ценности, взгляды на жизнь?

1. Как бы вы не относились к человеку, нужно демонстрировать к нему уважение и вежливость. В душе вы имеете право относиться к нему по-всякому, но транслировать следует только нейтральную вежливость и не обострять конфликты, насколько это возможно.
2. Если все же конфликтов избежать не получается, сводите общение на нет.
3. Не обрывайте при этом общение бабушки (если она психически здорова) с внуками. Часто бабушки, которые не нашли взаимопонимания со своими детьми, могут дать внукам то, чего молодые родители, в силу своего жизненного опыта, пока не могут. Иногда свекрови, придирающиеся к невестке, обижающие ее, очень бережно и с любовью относятся к внукам.
4. Как же сократить общение и при этом не обрывать связь бабушка-внук? Можно отпустить мужа с детьми в гости к свекрови. У нас существуют иллюзии, что раз уж поженились, то всегда должны быть везде вместе. Конечно, такие вещи каждая семья решает для себя индивидуально. Но если принципиальных ограничений нет, то спокойно отпускайте детей общаться с бабушками.
5. Если во время пребывания внуков у бабушки, вам не нравится, что она делает, каждый раз объясняйте ей это как первый раз, будто вы не поднимали этой темы раньше. Никакой усталости в голосе, обиды или раздражения.
   Пример: «Мы не даем детям газировку, и если вам хочется побаловать их, побалуйте чем-то другим, например соком или компотом». Бабушкам я советую не отходить от основной линии поведения, которой придерживаются родители. Если ребенку гаджеты запрещены, не нарушайте правил, даже если они кажутся вам чересчур строгими.
6. Если люди пожилого возраста уже не совсем здоровы: начинаются старческие заболевания, нарушаются внимание, эмоциональная устойчивость, поведение, - вы имеете право их ограничить в общении с ребенком.  Ведь это может представлять угрозу его жизни и здоровью. Не надо никому ничего объяснять, просто сведите общение к дежурным звонкам в удобном режиме.

Помните, что постоять за себя и своего ребенка можете только вы сами! А худой мир всегда лучше хорошей войны.