Как помочь ребенку правильно отвечать на вопросы сверстников?

О проявлениях детской жестокости наслышаны все. Даже если речь идет не о серьезной травле, то с задирами сталкивается большинство ребят. Что уж говорить о детях, которые внешне отличаются о других: повышенное внимание сверстников в определенный момент им обеспечено. Как научить ребенка правильно реагировать в подобных ситуациях? Об этом порталу «Путь к улыбке» рассказала нейропсихолог, гештальт-терапевт Любовь Александровна Кяргинская.

Время «дразнилок»

Дети начинают дразниться в младшем дошкольном возрасте. Именно тогда они учатся пользоваться речью. Делают они это не со зла, а для того, чтобы привлечь внимание к себе и посмотреть на реакцию взрослых. Таким образом малыши набираются разных сценариев поведения в той или иной ситуации.

Для того, чтобы дразнить кого-то, в таком возрасте проще всего выявить некое отличие и прицепиться к нему. Если в группе много девочек и один мальчик – будут дразнить мальчика. Если все старшие и один младший – будут дразнить младшего.

В старшем дошкольном и младшем школьном возрасте дети, которые дразнят других, таким образом борются за власть, за свой статус. И по-прежнему хотят, чтобы на них обратили внимание. Кстати, вполне возможна такая ситуация, что дразнить начинает ваш собственный ребенок. Лечится это не наказаниями.

Как правило, задирают других те дети, у которых развиты лидерские качества и слабо выражена способность сопереживать. В таком случае им нужно дать проявить себя с лучшей стороны, чтобы они получили заслуженную похвалу и награду. Тогда потребность забирать внимание через нежелательное поведение быстро отпадет.

С подростками все сложнее. Они задирают друг друга для того, чтобы получить эмоции, развеять скуку. Если жертва раскричалась, расплакалась – другим будет интересно: по сути, это живое кино для толпы сверстников.

Тихони – в зоне повышенного риска

Очевидно, что тихим детям достается от сверстников больше. Активные ребята в ответ на обзывания сразу начинают жаловаться, лезут дать сдачи, они более остры на язык и быстрее все пресекают. Они быстрее самостоятельно справляются с этой проблемой.

Тихоню нужно научить не отмалчиваться и не терпеть. Родители должны разрешать ребенку действовать и принимать решения, проявлять свои чувства, в том числе – негативные. Это пригодится ребенку не только во время конфликта со сверстниками.
Уверенный в себе ребенок понимает, что может совершить ошибку. Но все равно начинает действовать, а если ошибается, то ищет пути решения. А неуверенный, понимая, что может совершить ошибку, вообще бездействует. И таким образом упускает очень много возможностей в жизни.

Как помочь ребенку правильно отреагировать?

1. Дошкольник, которого дразнят, обращается за сценарием поведения к своим родителям: пытается понять, что это за ситуация и что нужно делать. Чем спокойнее родители на это отреагируют, тем проще ребенок все сведет на нет. И наоборот: чем болезненнее реагирует родитель – тем болезненнее реагирует ребенок: демонстрирует обиду, замыкается, плачет и переживает все дольше. Навык спокойно реагировать пригодится и в младшем школьном возрасте.
2. В случае с подростком все зависит от самооценки ребенка. Если он не уверен в себе, то отреагирует эмоционально. Там, где эмоции, там интересно. Другие дети, которым скучно в учебном заведении, начинают за счет него развлекаться. Если ребенок, которого задирают, ярких эмоций не покажет, ситуация быстро сойдет на нет. Научите ребенка спокойно отвечать через «Я-сообщения»: «Мне не нравится, мне это неприятно». Главное – не проявлять при этом сильных эмоций: их можно принести домой и выплеснуть уже в безопасной среде.
3. Научите детей давать простые ответы на бестактные вопросы – в духе «Почему ты такой?». Пространные, длинные объяснения здесь не нужны. Можно сказать что-то вроде: «Да я и сам бы рад, чтобы такого не было. Но я таким родился». Чем проще ребенок отвечает – тем быстрее повышенный интерес заканчивается.

Откуда вообще возникают такие вопросы? Во взрослой жизни мы часто сталкиваемся с нарушением собственных границ. Обязательно найдется кто-то, кто скажет: «Ты что, поправилась? Ты что, похудела? Ты что, не стрижешься?» и так далее. Говорящему кажется, что, если не обратить на это внимания, человек об этом может не узнать. Так и у детей.

Реакция должна быть максимально простой. Можно научить ребенка переключать своих сверстников на что-то другое. Не оставлять подобные вопросы без ответа и в долгие чтения морали и выяснение отношений не уходить.

Родительские ошибки

Когда ребенок делится своими переживаниями по поводу сверстников, родителю важно сохранять эмоционально стабильное состояние. Можно сказать что-то вроде «Я понимаю, как тебе неприятно, ты злишься, я тоже злюсь».

Если ребенок поделился своими эмоциями и увидел, что это травмирует близких, то он быстро придет к выводу, что дома об этом говорить нельзя. Он начнет беречь родителей, закрываться и чувствовать себя виноватым в том, что втолкнул родных в негативные переживания.

Понятно, что взрослые сильно переживают, когда их ребенка дразнят. Если для родителя это травматично, он должен выплеснуть свои эмоции с другими взрослыми: родными, друзьями, психологом. Но не в присутствии детей.

Важно научиться спокойно относиться к диагнозу ребенка. Эта тема часто обсуждается внутри семьи, и, если ребенок не участвует в разговоре напрямую, – он запоминает реакцию взрослых: было ли им неловко, когда тему поднимали другие, и как они реагировали. Реакция родных - это и есть эталон, который ребенок будет воспроизводить в обществе сверстников.

Еще одна родительская ошибка – бросаться в учебное заведение решать проблемы в детском коллективе. В начале нужно дать возможность ребенку самому разобраться с конфликтной ситуацией. Если родители сразу же вмешиваются, то таким образом они транслируют своему ребенку посыл: «Я не верю, что ты справишься, самостоятельно ты не сможешь, тебе нужен кто-то большой, твоих возможностей недостаточно».

Даже если конфликтная ситуация разрешилась, ребенок вынесет из нее вывод: «Я сам из себя ничего не представляю». И это куда более тяжелая история.

Задача взрослого – быть рядом, помочь советом и вмешаться только тогда, когда возникнет необходимость в этом.

Когда взрослым пора вмешаться?

Родителям стоит насторожиться, если поведение их ребенка меняется сильно и надолго. К примеру, возникает хроническое снижение аппетита. Или наоборот он начинает есть патологически много. Жизнерадостный и общительный вдруг становится молчаливым и грустным, теряет интерес к привычным любимым занятиям. Перестает играть, не стремится к общению со сверстниками, не просится гулять.

Когда подобная ситуация растягивается на несколько недель, надо начинать активно вмешиваться, выходить на разговор. Если ребенок закрывается – общаться с классным руководителем, если тот бездействует – с завучем, родительским комитетом.

Уверенность в себе - родом из детства

Самооценка формируется не за один день: ее корни – в глубоком детстве. До определенного момента мама выполняет все действия за ребенка. До полутора лет это помогает человеческому детенышу выжить: подобное поведение заложено природой. Дальше – начинает задерживать развитие. Когда мама всегда готова прийти на помощь и сделать что-то за ребенка, это вызывает у него неосознанное чувство неуверенности в себе.

Первое правило: если ребенок не просит о помощи – помогать не нужно. Если просит, а мама точно знает, что он может справиться, можно помочь «немного неправильно». Например, завязать шапку чуть набок и искренне удивиться, почему не получается ровно. Это побудит ребенка попытаться сделать правильно самостоятельно и подтолкнет к действию и принятию решения.

Человек, который принимает решения, берет ответственность на себя. И чем чаще он это делает – тем более уверенным себя чувствует. Неуверенному в себе ребенку можно почаще предлагать выбор из двух вариантов. Например, решить, в какой футболке он пойдет сегодня или из какой чашки будет пить. Малыш будет развивать уверенность в себе через активное действие. Чтобы ребенок начал действовать, мама должна начать чуть запаздывать, предоставляя инициативу ребенку.